換日以東，葵花盛開。

聽說廈門國貿大廈那裡建了摩天輪。很想去看看。
一直對廈門這座城市懷有好感。雖然和泉州只有兩個小時的車程。而且已經去過好多次。但是想去那裡坐摩天輪。想就那樣停留在最高處。因為甜蜜幸福。
但是後來又說。在我還未來得及親眼見到之前。又聽說已經被拆遷。似乎是因為危險之類的原因。心中很是遺憾。

前幾個月我提議說去遊樂園。當地的同學說泉州只有一個很小規模的遊樂場。而且不適合我們這般年齡。所以我不喜歡泉州這裡。并不是單純那樣一個理由。
開學時若不是強迫自己處理轉系的事情。我定是說什麽都不想回來。

這個地方。我一無所有。


去文學院上了一個星期的課程。并沒有我想像中的興奮。畢竟一個人都不認識。上課下課都是孤單。如今我開始感謝自己這么多年來一直寫文。那樣子讓我早就習慣耐住寂寞。將旁人歡笑置之度外。

周末無聊縮在床上。看了一整天的柯南。許久以前淡去的畫面重新開始清晰。少年依舊稚嫩。可我卻在慢慢老去。




記得服部的開朗。唯一可以和新一匹配的關西少年。黝黑的皮膚下面一雙睿智雙眼。
可還是一直一直最喜歡新一。喜歡他默默對待蘭的溫柔。喜歡他說出（真相只有一個）時的決絕。那種喜歡是一輩子的。




不論是以江戶川柯南還是工藤新一的身份出現。一樣都是我的深愛。




他們永遠年輕。而我卻在漸漸蒼老。在青春的舞臺退幕。但是無論何時。我都會保留這種熱情。像小時候一樣。將他們守在我身邊。

揮別春天的綠袖子秋天開始。
愛成飄落的葉子。
你的左手有我許多。
沒寫完的字。
獨奏的綠袖子是我一支鑰匙。
鎖著想你的住址。
我會記得曾經有你愛我一次。

元若藍（綠袖子）。


這裡還是炎熱。9月末的天上。太陽仍然高高照。聽媽媽說。重慶已經開始秋天。風已逐漸變涼。

我想回成都。很想很想。

想找一個時間。逃離這個什麽都沒有的福建。浩浩蕩蕩迴響。記得在她面前說起我要回成都時。她狠狠的罵我。她說你忘本了。你是去成都。而不是回成都。
她教訓得是。成都於我。與重慶不同。我到成都。該是去一個地方并不是回家。可我樂意說回。因為你。我甘愿將這裡當作家。

我對你說過我羨慕你。真心羨慕你的自由。即使遠在福建。我也遠離不了一種叫做束縛的感覺。那疼痛在每次偷偷之後被提醒。
他們總是拿著關心做藉口。拿著我的仍性做藉口。我從此失去自由。


我說改不了。如眾多習慣一樣。我一直都寂寞。
那寂寞找不到根源。卻總是輕易襲滿我全身。每場大雨之後。便硬生生的疼。我做的每件事。都在劫難逃。儘管我盡力隱藏。可還是沒有一個悲傷的出口。
我說我們不一樣。我說我會有報應。
只是她從來不信。她說怎么可能。你是那樣好的一個人。
慶幸有人認為。我是那么好的一個人。那就足夠。

突然想過年。我期盼那時候的喜慶洗掉我身上污濁。那時候大家熱鬧會熱鬧得忘記我。而我重複寂寞。新年的鐘聲響起時。我再也不會貪心。我只許一個願望。希望某小孩快樂。希望上帝可以答應我。


會好的。會好的。等待煙花盛開。還有半年時間。