換日以東，葵花盛開。

南方的風是有聲音的。風吹門窗晃動。喜歡一個人對門坐在地板上，感受著暴風雨來臨之前的凜冽。有人說。大雨來臨之前人最清醒。如果那是真的。清醒的時候我還是滿腦關於你的影像。那么那么。當我糊涂的時候。當我半清醒的時候。我更無法逃離。

她們都去上課。下午三節數學連堂。留我一人在宿舍。轉去文學院之後。我便有更多一個人的時間。用這些時間。想一些問題。我并不害怕孤單。小時候倔強的個性讓我早早學會耐住寂寞。不是沒有害怕過的。但是恐懼擔憂之後。我仍然可以恢復到最好狀態。一直把那個最真實的自己隱藏起來。她們起初認為我是快樂的。而後發現我的不快樂。便教導我把事情讀說出來。可是一旦將隱藏作為一種習慣。就不會輕易說出口。

開始陽光依舊燦爛。我喜歡學校里常年不會退色的綠葉。去超市旁邊的奶茶店買了一杯奶綠。想像你在身邊的樣子。
以前上中學時做什麽事都習慣有人陪。若是沒有。乾脆索性不做。那時候我還是個孩子。覺得陪伴理所當然。後來不知道什麽原因。卻突然轉變性格。將那當作牽絆。
那次你諷刺我。你說若你那么喜歡一個人的生活。就一個人生活吧。
你還沒了解我。你還沒發現我內心深藏的脆弱。如若那樣。你定不會那樣說。

我的人生。是一場徹底的蛻變。像那小小的幼蟲破蛹成為美麗的蝴蝶。代價是慘重的。可是。現今的我。也沒有成為一個多么多么完美的人。只是越變越像自己。

我永遠記得那些我曾經受過額傷害。那些傷深深淺淺刻在身上。可我從來都沒有憎恨過。愛著。并傷害著。痛著。并快樂著。我存在與這不斷的循環中並且甘樂此不疲。直到遇見你。我學著做自己。不再走失在這廣闊的迷津里。

其實傷害背叛誰都經歷過。不說那些黑暗的年歲。即使是在這南方明媚的校園里。它們都時刻在上演。以前在網上寫文章。認識好多志同道合的朋友。那時候的她們那時候的許諾。即使待我離開一段時間之後回來。該走的全都走了。也有一些。真正交心的。一輩子站在那裡等我。無論我是去了哪裡或者是多久之後再回來。總有如花微笑和溫暖懷抱。這便足夠。我不怨任何。我只是有些不明白。如果我總是執意要求理由。

所以。當你說起那件事。你說對不起。你說不要亂想。那在你告訴我之前。我就真的不會亂想。可是。你不要說對不起。如果我是真的愛你。那么無論發生多么嚴重的事。無論你做出多么對不起的事情。我都會原諒你。
我說。我不是先知。所以我無法預料到未來。誰又能說清。還有那么久的道路上。是你對不起我多一點。還是我對不起你多一點。

所以。不管發生什麽事。請別退出我的城外。

想起在成都的那些日夜。想起你懷抱你掌心的溫度。就會覺得幸福。我不擅用言語表達。更無法給定承諾。可是我認為。我相信你。這便是我給你最好的諾言。

前段時間一直生病。寫不出半個文字。今天下午突然而來的大風。空氣的味道讓我覺得暢快淋漓。這樣的晚上。一定會有一場傾盆大雨。而後明天起來。又是陽光燦爛。
今天很想彈鋼琴。想起我家裡落滿灰塵的黑色鋼琴。它曾經陪伴我度過整個年少。以前總是媽媽逼我成材。每天坐在鋼琴面前我便痛不欲生。不過現在不同。現在每每觸碰那熟悉的黑白鍵。心底就會泛起小小溫柔。因為。我想彈出很好很動聽的曲子。給一直期待的她們。還有非常感謝的你。

距離回來還有三天的時間里。思念越是濃重。在醫院的時候我痛快的流淚。不是因為害怕病痛。而是怕用光了錢我就沒有辦法回來。
只是。即使身無分文。我也不愿放棄任何奔赴你的機會。
就像。哪怕墜入整個世紀的寒冬。我也要竭盡全力許你一世日光傾城的燦爛。

其實。我有沒有告訴過你。廈門很漂亮。綠樹白房。城市四周都是淡藍色的海。但是。它永遠比不上成都來得親切。因為那裡有你在。方為故鄉。
你就是我的太陽。好明亮。好明亮。

十月之後。冬天。

聽說廈門國貿大廈那裡建了摩天輪。很想去看看。
一直對廈門這座城市懷有好感。雖然和泉州只有兩個小時的車程。而且已經去過好多次。但是想去那裡坐摩天輪。想就那樣停留在最高處。因為甜蜜幸福。
但是後來又說。在我還未來得及親眼見到之前。又聽說已經被拆遷。似乎是因為危險之類的原因。心中很是遺憾。

前幾個月我提議說去遊樂園。當地的同學說泉州只有一個很小規模的遊樂場。而且不適合我們這般年齡。所以我不喜歡泉州這裡。并不是單純那樣一個理由。
開學時若不是強迫自己處理轉系的事情。我定是說什麽都不想回來。

這個地方。我一無所有。


去文學院上了一個星期的課程。并沒有我想像中的興奮。畢竟一個人都不認識。上課下課都是孤單。如今我開始感謝自己這么多年來一直寫文。那樣子讓我早就習慣耐住寂寞。將旁人歡笑置之度外。

周末無聊縮在床上。看了一整天的柯南。許久以前淡去的畫面重新開始清晰。少年依舊稚嫩。可我卻在慢慢老去。




記得服部的開朗。唯一可以和新一匹配的關西少年。黝黑的皮膚下面一雙睿智雙眼。
可還是一直一直最喜歡新一。喜歡他默默對待蘭的溫柔。喜歡他說出（真相只有一個）時的決絕。那種喜歡是一輩子的。




不論是以江戶川柯南還是工藤新一的身份出現。一樣都是我的深愛。




他們永遠年輕。而我卻在漸漸蒼老。在青春的舞臺退幕。但是無論何時。我都會保留這種熱情。像小時候一樣。將他們守在我身邊。

揮別春天的綠袖子秋天開始。
愛成飄落的葉子。
你的左手有我許多。
沒寫完的字。
獨奏的綠袖子是我一支鑰匙。
鎖著想你的住址。
我會記得曾經有你愛我一次。

元若藍（綠袖子）。


這裡還是炎熱。9月末的天上。太陽仍然高高照。聽媽媽說。重慶已經開始秋天。風已逐漸變涼。

我想回成都。很想很想。

想找一個時間。逃離這個什麽都沒有的福建。浩浩蕩蕩迴響。記得在她面前說起我要回成都時。她狠狠的罵我。她說你忘本了。你是去成都。而不是回成都。
她教訓得是。成都於我。與重慶不同。我到成都。該是去一個地方并不是回家。可我樂意說回。因為你。我甘愿將這裡當作家。

我對你說過我羨慕你。真心羨慕你的自由。即使遠在福建。我也遠離不了一種叫做束縛的感覺。那疼痛在每次偷偷之後被提醒。
他們總是拿著關心做藉口。拿著我的仍性做藉口。我從此失去自由。


我說改不了。如眾多習慣一樣。我一直都寂寞。
那寂寞找不到根源。卻總是輕易襲滿我全身。每場大雨之後。便硬生生的疼。我做的每件事。都在劫難逃。儘管我盡力隱藏。可還是沒有一個悲傷的出口。
我說我們不一樣。我說我會有報應。
只是她從來不信。她說怎么可能。你是那樣好的一個人。
慶幸有人認為。我是那么好的一個人。那就足夠。

突然想過年。我期盼那時候的喜慶洗掉我身上污濁。那時候大家熱鬧會熱鬧得忘記我。而我重複寂寞。新年的鐘聲響起時。我再也不會貪心。我只許一個願望。希望某小孩快樂。希望上帝可以答應我。


會好的。會好的。等待煙花盛開。還有半年時間。

即使大雨將這座城市傾倒。
我也會記得。給你溫暖懷抱。

2008.09.09.
於木七、從此破敗不堪。