換日以東，葵花盛開。

聽說廈門國貿大廈那裡建了摩天輪。很想去看看。
一直對廈門這座城市懷有好感。雖然和泉州只有兩個小時的車程。而且已經去過好多次。但是想去那裡坐摩天輪。想就那樣停留在最高處。因為甜蜜幸福。
但是後來又說。在我還未來得及親眼見到之前。又聽說已經被拆遷。似乎是因為危險之類的原因。心中很是遺憾。

前幾個月我提議說去遊樂園。當地的同學說泉州只有一個很小規模的遊樂場。而且不適合我們這般年齡。所以我不喜歡泉州這裡。并不是單純那樣一個理由。
開學時若不是強迫自己處理轉系的事情。我定是說什麽都不想回來。

這個地方。我一無所有。


去文學院上了一個星期的課程。并沒有我想像中的興奮。畢竟一個人都不認識。上課下課都是孤單。如今我開始感謝自己這么多年來一直寫文。那樣子讓我早就習慣耐住寂寞。將旁人歡笑置之度外。

周末無聊縮在床上。看了一整天的柯南。許久以前淡去的畫面重新開始清晰。少年依舊稚嫩。可我卻在慢慢老去。




記得服部的開朗。唯一可以和新一匹配的關西少年。黝黑的皮膚下面一雙睿智雙眼。
可還是一直一直最喜歡新一。喜歡他默默對待蘭的溫柔。喜歡他說出（真相只有一個）時的決絕。那種喜歡是一輩子的。




不論是以江戶川柯南還是工藤新一的身份出現。一樣都是我的深愛。




他們永遠年輕。而我卻在漸漸蒼老。在青春的舞臺退幕。但是無論何時。我都會保留這種熱情。像小時候一樣。將他們守在我身邊。

揮別春天的綠袖子秋天開始。
愛成飄落的葉子。
你的左手有我許多。
沒寫完的字。
獨奏的綠袖子是我一支鑰匙。
鎖著想你的住址。
我會記得曾經有你愛我一次。

元若藍（綠袖子）。


這裡還是炎熱。9月末的天上。太陽仍然高高照。聽媽媽說。重慶已經開始秋天。風已逐漸變涼。

我想回成都。很想很想。

想找一個時間。逃離這個什麽都沒有的福建。浩浩蕩蕩迴響。記得在她面前說起我要回成都時。她狠狠的罵我。她說你忘本了。你是去成都。而不是回成都。
她教訓得是。成都於我。與重慶不同。我到成都。該是去一個地方并不是回家。可我樂意說回。因為你。我甘愿將這裡當作家。

我對你說過我羨慕你。真心羨慕你的自由。即使遠在福建。我也遠離不了一種叫做束縛的感覺。那疼痛在每次偷偷之後被提醒。
他們總是拿著關心做藉口。拿著我的仍性做藉口。我從此失去自由。


我說改不了。如眾多習慣一樣。我一直都寂寞。
那寂寞找不到根源。卻總是輕易襲滿我全身。每場大雨之後。便硬生生的疼。我做的每件事。都在劫難逃。儘管我盡力隱藏。可還是沒有一個悲傷的出口。
我說我們不一樣。我說我會有報應。
只是她從來不信。她說怎么可能。你是那樣好的一個人。
慶幸有人認為。我是那么好的一個人。那就足夠。

突然想過年。我期盼那時候的喜慶洗掉我身上污濁。那時候大家熱鬧會熱鬧得忘記我。而我重複寂寞。新年的鐘聲響起時。我再也不會貪心。我只許一個願望。希望某小孩快樂。希望上帝可以答應我。


會好的。會好的。等待煙花盛開。還有半年時間。

沒想過，開始了沒能力終止。
相偎不能相依，高空中展了翅。
才發現自己飛不動，太遲。
抱著他，偷走愛你那份勇氣。
那曾經的唯一，現在默默離去。
教我如何不恨，自己。

讓你的臉在回憶里沉淀。
我會一個人回到相識那天。
跪教堂前，誓言重讀一遍。
漸漸走遠，留下了思念。
如果有一天再碰面，相看卻不再相見。

-（候補情人）。


單曲循環，一直重複的聽胡清藍的（候補情人）。青澀的歌聲詮釋著年少思念，像機了以前抬頭望天的畫面。那時的她，只穿白色外衣，NIKE的板鞋，背碩大的書包，瘦弱的雙肩。
那張念不厭想不倦的臉，閉上眼睛就能看見。

那時候，我為你寫了好多好多憂傷的文字。那時候，我為你流了好多好多心酸的眼淚。
那時候，看著旁邊熟睡的你，安靜美好的側臉。
那時你我都尚年幼，所以我可以那么篤信永恒。

2007年夏天，開往幸福的列車途經過，卻忘記了帶上我。她的身影，在我轉身的一瞬間，就被那一場注定的分離湮沒。我常常走著走著就開始落淚，蹲坐在蒼白陽光下的大馬路上，拼命尋找她的影子。曾經一度以為快要成為世界上最頹廢不堪的女子的我。卻遇見了一個男子，他眼神乾淨，直穿透我心臟，溫柔的靠近我的悲傷。
那么自然而然的，我接受了他施捨的快樂。


我相信他是看到他在認真看一本納蘭的書。我很禮貌的說（你好，請問可以借一下這本書嗎）。他亦很禮貌的回應。後來我們談到我們相識的時候，很巧合的說那次借書是彼此有好感的開始。那時候我便知道，這個和我很相似的男子，是可以治愈，你在我青春歲月里種下的傷口。

男子姓張，其實是成都人，在國外學經濟。我是由衷的敬佩。而且，處事含蓄，舉止優雅。
他總記得每次為我開門，吃飯時為我拉好座椅，過馬路時緊緊抓住我的肩。
可是，為何每次我都心不在焉的聽他講話。風微微大的時候。便滿腦子你的樣子。
你兇我罵我的模樣，你和我搶一根火腿的模樣，你收買我的同情心，讓我在重慶最熱的七月走3公里只為了給你買一碗你愛吃的稀飯。
為什麽面對你，我可以卑微如此。

8月他回法國的時候，我沒有去機場送他。他從成都出發去北京，然後在北京轉機飛往法國。就這樣簡單的，從我身邊消失。
那天我挺難過，可是我沒有像個傻瓜那樣大聲的哭出來，我將隱忍埋在心底，像是將他整個人一起，都埋在了心底一樣。
後來他到了Toulouse也有打電話給我，我聽著他坐了十多個小時飛機之後的疲憊聲音。有些許心疼難受。對他說了很多話。再後來他還是會打電話過來，只是我們總沉默。找不到想說的理由。最後，他終是離開了我，或者說是我離開了他。因為像他那般優秀的男子，我又怎配擁有。


2008年春天，我真正脫離少年長大。我去了一次哈爾濱，我千里迢迢從福建奔赴到北方，只為了見上她一面，看她如今的模樣。可是，即使人如當初，可是心情早已改變。這么久的時間，可以讓我們不愛，即使還愛，也無法面對。

濃烈暗淡皆成過往，落花亦然。


誰給了你的彩虹。你離開我的夏天。


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（詩人的遺囑）

孤單是無聊的詩體，愛情是浪費的詩題。

童話破滅。
不要再相信童話。
所有的一切。
身不帶來，死不帶去。

不是怕被傷害而逃避，而是怕我的不小心麻煩了你。

所有的一切。
（Lost Good Things)
破滅。

-詩人的遺囑：
讓我忘記一切，不再往生。
如果我還有一個後悔的機會。
我後悔，沒流著眼淚在你身後偷偷說。
我愛你。


-送給我大學里唯一可以理解我的朋友（玉）
我們惺惺相惜，我不想管那些曾經發生的變故，我們一起站到最初。

這是你給我發的那首詩，我摘了其中的一些語句。我和你有那么多相似，可也有自己獨特的個性。
比如，你愛鮮紅我愛純白。你愛玫瑰我愛百合。你愛掌聲我愛安靜。
可是，無論怎樣。我們一起為演出站在過舞臺上，我們一起坐在深夜的操場偷偷流淚過。我們一起分享過彼此愛情的凄苦和幸福。

你說（因為愛過，所以慈悲，因為懂得，所以寬容）。
你告訴我張愛玲筆下的紅玫瑰和白玫瑰。
（也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了墻上的一抹蚊子血，白的還是窗前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯黏子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。）

你總是像姐姐一樣照顧我，為我爭取幸福。可是我卻無能為力的，看到你心痛的樣子。你為愛的那個男子，一直付出等待到萬劫不復。你真的爲了他，一次次卑微到塵埃里。

我離開的那天，你在前面緊緊抱住我，你送我上車的那一刻，我看見你的眼淚掉下來。你一個人站在風中低吟，（遇見你我便很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，并且在那裡開出一朵花來。）


你蒼白的模樣，看得我好難過。



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